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Publié le 18 Déc 2014

Ma lettre au Père Noël de jeune maman: sexe, paresse et dodoooo

Ma lettre au Père Noël de jeune maman: sexe, paresse et dodoooo

 

Après la grossesse on passe du statut de  femme enceinte à celui de jeune maman, puis de vieille maman. Meuh non, je déconne. Toutefois, être mère est parfois usant, et je suis sûre que beaucoup de mes cheveux blancs habilement dissimulés viennent de là.

Pourtant, certaines choses pourraient aider. Alors petit Papa Noël, s’il te plait, voilà ce qui me ferait vraiment, vraiment plaisir:

1) 2 jambes de plus

Tu vas comprendre: quand je lis l’histoire du soir, j’ai ma fille sur les genoux et l’autre qui la pousse pour lui piquer la place.

Curieusement, les jambes du papa semblent moins confortables et je deviens l’enjeu d’une lutte féroce. Avec 2 jambes de plus, je n’aurai plus à arbitrer. Cool, non?

2) 2 bras de plus

En toute logique, après l’extension des membres inférieurs, autant compléter la collec’ avec les membres supérieurs. Surtout quand on a des enfants en bas âge qui trouvent le monde tellement plus merveilleux dans nos bras. Je comprends.

Mais des fois, c’est compliqué de porter l’enfant et de faire un truc, n’importe quoi comme téléphoner, préparer le repas, se servir à boire, ou juste rien faire, parce que c’est bien aussi. Avec 2 bras en plus je pourrai porter un enfant et avoir quand même les mains libres. Sauf si je porte 2 enfants…Mince, je n’y avais pas pensé à ça.

3)Chambre insonorisée

Non pas que hurler soit mon passe-temps favori, mais pouvoir m’épanouir sexuellement sans avoir en permanence à gérer l’expiration parce que « chuuut », y a les enfants qui dorment, et bien ça me ferait vachement de bien!

4) Le pouvoir de figer le temps

Bon là je sais j’en demande beaucoup mais imagine tout ce que je pourrai faire avec ça: m’envoyer en l’air vite fait (ou pas), quand j’en ai envie et pas aux heures d’école ou de dodo, je pourrai me reposer. ME REPOSER? Tu imagines?

Parce que soyons honnêtes, 24h dans une seule journée, pour une jeune maman c’est pas assez. Arrêter les méchants, non ça on s’en fout. Me reposer et b****r jt’e dis, chacun ses priorités.

5) Un panneau « SHUT UP »

Parce que « Ta gueule » c’est un peu violent. Je le mettrai sur la porte des toilettes parce que j’en ai marre de devoir faire la conversation pendant ma pause pipi.

6) Une tapette à souris

Je la poserai à côté de mon assiette. Comme ça, dès qu’une petite main tente de piquer ma bouffe, CLAC! Je ne sais pas vous mais mes filles ont le don pour vouloir « gouter » ce qu’il y a dans mon assiette, alors qu’il ne me reste que deux ou trois bouchées, les meilleures que je me garde exprès pour la fin. C’est un tantinet énervant.

7) Un accordeur d’humeur

Je ne sais pas si ça existe mais rien n’est impossible au Père Noël. Voilà, j’aurai besoin d’un outil pour que mes enfants et le papa soient malades en même temps, et boudent en même temps. Histoire que j’ai quelques moments 100% tranquilles

Si tu ne veux pas tout m’apporter, je saurai me contenter de 4 et 7.

VIVEMENT NOEL!

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